Oh noes!!!!!

The Attack of LordHarad!!!

Is here!!!!!!!!!!!

He has attack!!!!1!!!

Oh what bad!!

We scream!!!!!!

We run in panic state!!!!111

There is not congratulation!!!!!!!!!

The titanic back!!!!!!!

It is!

The historic cataclism!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!OMG!!1

Creo que la cosilla mariposilla ha quedado bastante clarilla: Ha ocurrido algo muuy feo: una colosal catástrofe, una monumental fatalidad. O sease, un Histórico Revés Titánico o Cataclismo

Y todo por culpa del LORDHARAD-caca-peste, el nuevo lord oscuro de las oscuras tinieblas!!!!

Os pasaré a relatar los sucesos tal y como ocurrieron:

“Era una noche oscura, en la que una horrenda criatura avanzaba por la espesura. Era LordHarad-caca-peste, cabalgando por la llanura. Usando a su siervo Igor de montura, espoleándole sin mesura. Huían con premura, de campanilla y su peligrosa musculatura.¡Qué caca! lograron escapar sin una sola magulladura. Pero para campanilla ya no hay cura: desde hoy yace bajo sepultura. “No creo en las hadas” pronunció Lord-peste sin censura. ¡Pobre criatura! Siempre recordaremos la hermosura de su purpurinosa envoltura. ¡No quepa la menor duda que vengaremos su captura! Una revancha forzosamente futura, para nuestra amarga tortura: En este día, LordHarad continuó su cabalgadura, mostrando una sonrisa sin blancura que exhibía toda su dentadura, torcida y repugnante en toda su curvatura, ¡Incluso en su comisura!”

Bueno, esto fue básicamente lo que pasó. Que el mellao diente-verde de LordHarad mató a campanilla >_< que la mandé ayer a quitarle la fortuna que había ganado robado  -mediante triquiñuélicas maniobras indecentes- en la Gran Fiesta Horchatiense que tuvo lugar el otro día en la cabaña del reformado y ya guapetón John-horchate-people. yyy…al gallinita caguetilla de LordHarad-pestes no se le ocurrió cosa mejor que asesinar a la pobre campa con el viejo truco de decir en voz alta eso de “No creo en las hadas” (sisi, haciendo eso matas a un hada! –me lo dijo Peter Pan- y además está demostrado por científicos –hicieron la prueba con 30590 hadas) Claro, porque si hubiese tenido que vencerla en un combate cuerpo a cuerpo, iba apañado el muy inútil!!!!-también hay que reconocer que vencer a campanilla en un combate cuerpo a cuerpo es una hazaña casi irreallizable-

Y en fin, que como campanilla ya no está con nosotros, no había nadie que trajese vuestros the presents a mi dulce hogar!!! Así que, como ya ha llegado el día de reyes y aún faltaba el playmobil, pues el país de la horchata se ha sumido en el inevitable revés titánico que dictaban las profecías. >_<

Y si vieseis la rabieta que ha pillado Bichy…(porque además el playmobil que falta es el de Bichy, el mio si que llegó ^^) y más ahora que el pobrecillo está con mal de amores. ¡Ay…!

Será mejor que arreglemos este estropicio de cataclismo cuanto antes…. Así que desde aquí hago un llamamiento a toda la horchate-comunidad!! Debéis:

Volver a mandar todos los regalos (y por favor, haced caso a lo del envoltorio de las princesas o de action, que muchos os habéis confundido y me lo habéis puesto de las Bratz!! Y con estos envoltorios, aunque hubiésemos tenido el playmobil de Bichy el horrible cataclismo hubiese ocurrido de todos modos…!!!) + 20×2$ cada uno

Comentar con un montón de faltas de hortografía. Azi ez!! E dez cuvierto qe hel pumto devil deh LordArád zom laz fal táz deh hórtógrafía!!!! (de vido ha qel ez um Cavayerò dehla rae). Lahz fal taz leh deztruhiran!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1!!!!!!honé!!!!

Cometiendo faltas:

~~XXX

Llegó the christmas!! Llegó the christmas!!! Qué felices somos!!! Qué felices somos!!! yupiiiiiiiiiiiiii

Estas exclamaciones de gozo expresan de una forma bastante aproximada nuestra cantidad de gusto y contento en tal día de hoy, 25 de Diciembre de 2010. O sease, en el de THE CHRISTMAS.

Todos conocemos esta tan afortunada fecha. Es el día en el que nació….el país de la horchata!!!! (y si no os lo creéis, escrolead hacia abajo y leed el primer post(aunque las autoridades sanitarias no lo recomiendan) porque puede perjudicar su salud y la de los que están a su alrededor)y porque te puede volver feo) ah bueno si, y un día tal como hoy también nació………….Newty osito de mazapán!!! (y si no te lo crees, léelo en la wikipedia)no se recomienda leer la wikipedia) porque puedes aprender).

Pero bueno, estas no son las verdaderas razones de la celebración de esta tan grata festiva y fiestera festividad; ya que has de saber que el país de la horchata fue creado a raíz de la felicidad creada por la navidad(al igual que Newty polvorón de almendras), y no a la inversa como todos creemos deducir por razonamiento dialéctico-compungil (porque nos creemos muy inteligentes y no lo somos; somos todos unos tontoelquelolea). La verdadera e importante y vital y profunda razón de the christmas es, como todo el mundo sabe..….¡¡¡¡¡¡Los regalos!!!!!!=D (Los también llamados de The Presents).

A ver, el sentido de la navidad son los regalos. Eso lo sabe hasta el canario de tu vecina, que se llama Juanín(el canario)(y tu vecina también)

Y aquí en al país de la horchata nos encaaaaaantan los regalos. Por cada regalo que nos hacen, somos 0,25 puntos más+ felices (medidas según la Happy Scale establecida por la UE en el 2º Congreso Internacional (que se celebró ayer en mi casa). Vosotros queréis que en el país feliz seamos felicérrimos, más que felices: deseáis que estemos delirantes de felicidad, exultados de alborozo, elevados de júbilo, enajenados de dicha, extasiados de desvarío, alucinados de vesania…y blablablá. Así que aquí está la lista de regalos que tenéis que comprar (y que tenéis que mandar a mi dirección—que está dicha un par de post abajo–ups no, que ahora estoy en mi residencia de verano…bueno, da igual, vosotros asomaros a vuestra ventana, tirad el regalo con todas vuestras fuerzas y ya me llegará. (gracias a que lo recogerá campanilla)):

Un playmobil     (para bichy)

Otro playmobil      (para mi =P)

El nuevo bazooka de perdigones modelo NMBS 2000 –el que le das a un botón y hace ruiditos [de Matel]         (para mi =P)

(1 roscón de la Canasta +1/2 oreo + 2’5 pistachos + 7’4 ferrero rocher)² +9x        (para mi =P)

Una botella de Horchata de la cosecha del ‘82         (para mi =P)

Un cartón de Newty panecillo de mermelada a tamaño real (y que hable y se mueva y que tenga dos lucecitas rojas en los ojos)         (para mi =P)

Un bolso que ponga impreso “Newty atraccts me with F=G.M.m/r²”         (para mi =P)

Los libros “Newty y la gravedad”, “The Isaac Newty School of Driving – Physics&yourCar” y “Principios matemáticos de la filosofía natural 2”         (para mi =P)

Una peluca sepsi a lo Newty chocolate caliente con churros         (para mi =P)

Un mazapán (con forma de Newty cucharadita de miel)         (para mi =P)

En general cualquier cosa que tenga que ver con Newty bomboncito de trufa confitada y aderezada con sacarosa rosa.         (para mi =P)

Un bigote natural que eche raíces bajo la piel a lo groucho        (para mi =P)

Un esclavo de color violeta (es el color que me falta para completar la colección!!=D)         (para mi =P)

Un plasma car!!!!!one!!!!!!!!!!1!!!!!!!! http://www.youtube.com/watch?v=BcpKQuzdxc4&feature=related         (para mi =P)

Una máquina que fabrique colágeno gratis y que además te diga piropos si le das a un botón escondido         (para mi =P)

Perfume para beber (para que huela bien el intestino(que eso tiene que echar un olor…))         (para mi =P)

Un botecito de l’eau de l’horchate + gel de baño con extracto de chufa acción quitacostras + neceser de regalo + minitallas (sólo en el corte inglés)         (para mi =P)

Esta cubertería. No os olvidéis que traiga los cuchillos eh ^_~         (para mi =P)

Un disfraz de Orlaura + sara y las goleadoras + depilacejas de regalo         (para mi =P)

Un detonador nuclear de 7000000000000000000000000000000000000000000000000000000Newtys color azul pastel          (para mi =P)

Purpurina purpurinosa púrpura(di eso en voz alta)((para adornar mi detonador nuclear azul pastel =P)           (para mi =P)

El nuevo disco de éxitos de The Rebellion of the Boob, que se llama “No more bra”         (para mi =P)

Un depilador de cejas con forma de báculo de ayshel         (para orlaura)

Una wacom (ya que estamos…)            (pa mi =P)

Un MACBOOK Air        (pa marbura)

Un altar egipcio       (pa ti)

2$

Casi nada, ¿verdad? ^_^

Es muy importante que todos los regalos los envolváis en papel de envolver de las princesas disney (también vale de action man), y que los regalos pares tengan una florecita roja y los impares una florecita a rayas azules y amarillas. Tened en cuenta que si no nos regaláis todas esas cosas, el país feliz no sólo no será feliz, sino que será muuy pero que muy infeliz. Estará sumido en la más profunda de las tristezas, inmerso en una colosal catástrofe, ensimismado en una monumental fatalidad, abstraído en un revés titánico. Y además Bichy pillará una rabieta como no consiga su playmobil. 

Exultada de alborozo:

~~XXX

PD: Os preguntaréis qúe ha ocurrido con los zombis y los vampiros y todas esas cacas feas. Tranquis, la situación está controlada. ¡¡Y todo gracias a Bichy y su romance de película!!

PD2: Este anuncio nos tiene a todos muy intrigados….algo malsanamente mórbido se oculta en ese pasado-de-moda-saco. Seguiremos investigando.

¡¡¡El país de la horchata lucha!!! ¡¡¡el país de la horchata no se rinde!!!….a pesar de estar plagado de zombis y vampiros.Os preguntaréis cómo ha ocurrido esta masacre epidémica (de epidermis) >_< bueno, no tengo mucho que argumentar al respecto. Este repentino infortunio, al igual que el 100′23% de truños desafortunados que asolan de vez en cuando al ufano país de la felicidad…simplemente, no tiene explicación dermatológica. Las pruebas que hemos realizado en las cejas de hombres embarazados(preferiblemente de manzanas mellizas) no nos han ofrecido resultados satisfactorios (únicamente dedujimos que no es muy conveniente ser hombre y estar embarazado a la vez)(y que las manzanas mellizas suelen salir muy rebeldes en la adolescencia)*.Al parecer, esta masasacre ha ocurrido así porque sí (osease, por toda la tez). Pero ¿¿acaso sirve para algo pensar?? que por qué ha ocurrido, que por qué patatín que por qué patatá… ¿Y qué más da? Lo importante es que aquí están Bichy y los demás horchate’s con sus bazookas de perdigones y demás trebejes para hace frente a esta inmunda perunda plaga!!

…al menos con respecto a lo de los zombis. Con los vampiros aún estamos esperando órdenes de nuestra emperatriz Orlaura (que con tanta sara y las goleadoras se está olvidando de nosotros >___<).

Debemos luchar!!!!1 debemos detener a esas cacas criaturas!!!!!2! Y vosotros desde vuestras casas también podéis ayudar a restituir la paz y la gimpislimpisicidad del mundo y sus alrededores (el mundo es el país de la horchata; y sus alrededores, el planeta terriquis). ¿Que cómo?(what how?) bueno, es muy sencillo amigos!! desde vuestra casa mismo podéis hacer un apaño con los objetos caseros que tengáis por ahí y haceros con una astuta y chachi fortaleza anti-zombi. Desde aquí te damos la información de los materiales imprescindibles (materiales it)para una práctica defensa en casa:

Debes tener…(must have’s):

Un bazooka de perdigones
Potingues Vichy, por ejemplo tapaojeras o antiarrugas(en clínicas y centros especializados Vichy, con la última tecnología, te gustará estar
en tu piel) –para cargarlas en vuestros bazookas y echárselas a los imperfectos zombis–
Un folleto de publicidad de, como no, Corporación Dermoestética (yo tengo alguno en casa, me los pedís por correo)(mandáis a una tortuga mensajera y cuando llegue os lo envio(con la misma tortuga mensajera)(también podéis enviar un caracol)(o una estrella de mar)) –para usarlo como escudo–
Special K. Este es fundamental. No hay nada más efectivo contra los zombis que el Special K (que ahora, con el nuevo formato, ahorras hasta un 30% y te llevas GRATIS este flotador, la operación bikini ha comenzado). –para lanzárselos a los zombis con la mano–
Ferrero Rocher (son un alimento todoterreno, sirven para cualquier cosa, así que también para combatir a los zombis. Por si se os acaba el special K). –en las fiestas sorpresa de Isabel. O sea, tu preséntate in da Preysley’s house by the tez y no tendrá más remedio que darte unos cuantos =D. Bueno, también puedes comprarlos en cualquier súper, pero mejor si es gratis verdad!!!)–munición. Se los puedes tirar con la mano, o con bazooka o con cualquier otro objeto y/o medio arrojadizo para arrojar–
Y por último y por ello mucho más importante…como no, LA HORCHATA(how no, The Horchate). Además de que es un imprescindible en cada hogar por sus portentosas propiedades pistachis (ppp)…es que desintegra a los zombis!**

(…)
Bueno, llegados a este punto si sois personas inteligentes (personas inteligentes…vosotros? pfff jájajajájajajaá –me descuajaringo de la risa porque sé perfectamente que la gran mayoría de mis lectores no son personas, sino criaturitas horchate’s =P) os interesará conocer cuáles son las mejores estrategias de defensa zombifimil…!
Pues aquí tenéis una lista de cosas que podéis hacer para mantener a raya a nuestros verdes intrusos

1. Practica el grito de guerra: IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!1 (mejor sobreagudo  (Fa de la sexta octava mínimo)(mejor si llega al ultrasonido) también puedes decir “eh caca iros de aqui!” con marcada agresividad.
2. Coloca la pastilla de poder encima de un altar egipcio, y al lado dos oreo. Si no tienes altar egipcio, envuélvela en papel de regalo y regálasela a alguien que tenga uno (…yo tengo =P)(y porfa ponle también una florecilla! y…y…y una dedicatoria!! =DD). Empieza a decir “shalakabulachachinomuladibidibadibidú” con solemnidad; al cabo de 14 días de cántico las oreos cobrarán vida y obedecerán tus órdenes. Díles que vayan a combatir a los zombis(se lo tienes que decir en chino mandarín (el lenguaje de los ninja)).
3. Si viene un zombi despistado a tu casa, invítale a un spa en tu cocina y ponle la mascarilla antiarrugas mezclada con el antiojeras (de Vichy te gustará estar en tu piel). Entonces, depílale el bigote y empieza a contarle todos los cotilleos del día. Al cabo de 2 minutos explotará.
4. Si vienen un montón de zombis a atacarte, háblales de las maravillas de corporación dermoestética. Se irán corriendo de tu casa para ir a corporación dermoestética.
5. Haz un corazón con special k alrededor de tu casa, y un osito de special k también a la entrada de tu casa. Con ello se crea una barrera que….bueno, no sirve para nada, pero ¿a que queda super bonito?^-^
6. Ferrero rocher. Aprende de la maestra n1º!!!one! Isabel Presyler (bueno no, no…la 2º!!nda!! que la nº1!!one! es Orlaura). Haz una entrañable fiesta sorpresa en tu casa e invita inocentemente a los zombis. Dales un ferrero rocher a cada uno. O bueno, no, mejor medio a cada uno, y que compartan ellos*** Cuando se hayan tomado ese medio ferrero se derretiran en el suelo de tu casa (así que antes de que esto suceda intenta forrar el suelo de bolsas de poliuretano martensítico), que quitar grasa de zombi tiene su trabajo >_> por lo menos tienes que tener a 2 esclavos ahí frotando…qué incómodo
7.  Unas gotitas de perfume Eau de l’horçhat, aplicadas en el felpudo de entrada de tu casa, hará que a lo mejor algún zombi se resbale al entrar. Eficacia media del 100′23% (en tanto por 48975987678658735498698769876)(venta exclusiva en HorchataLider©®@ y en El Corte Inglés****)
8. Contrata a MisterquitaZombis; él, además de ser apuesto, te quitará a los zombis en un tris pirís. Contrátale ahora por 2$min/llamada. También puedes contratar a Dumbledore. No es tan apuesto, pero es más barato (2$min) Ah, no, que Dumbledore desde que snape le….e jé…pobre Dumbledore T_T
9.  Ve a una fiesta de Isabel Preysler(antes de ir ponte la nueva mascarilla Vichy con extracto de bigote gatuno). Por lo menos en la fiestecilla de Isabel no te pasará nada, ella tiene ferreros para dar y tomar.
10. Disfrázate de pared.
11. Si tienes muchas ojeras y arrugas, vete con la multitud de zombis. A lo mejor logras pasar desapercibido/a/e/i/o/u. Y a lo mejor logras ser feliz con su estilo de vida y todo. Pero cuidado,no aceptes ningun ferrero!!!
12. Pon música de Alejando Sanz a todo volumen. Huirán despavoridos. (aunque tú perderas 1 neurona -todas las que te quedan-).
13. Relájate. Tómate un vaso de Horchata(con pajita). Y si viene un zombi a molestarte le lanzas un chorro de horchata (con la pajita).
14. Si nada de esto te funciona, no te queda más remedio que pedirles amablemente a los zombis que se vayan.

Y en fin, todo esto es con los zombis. Si sabéis más remedios y trucos caseros podéis compartirlos con nosotros! Que igual así nadie tiene que llegar nunca al extremo de tener que pedirle AMABLEMENTE a los zombis que se vayan. Qué atrocidad, por favor !

Compartiendo, tan caritativa:
~~XXX

PD2: De los vampiros como aún no hemos recibido instrucciones de Orlaura, pos…si viene un vampiro a vuestra casa…pos mala suerte = / Ya os informaré sobre métodos antivampiresos en cuanto reciba instrucción orlaurin!! También podéis sugerir alguno vosotros si ya os ha pasado esto de los vampiros antes y os sabéis algun truco del almendruco

PD3: Por cierto, este post no es conmemorativo de Jayogüím o como sea que llamen a eso. En realidad es el Jamogüínm ese que se creó a partir de que una vez, hace 500.0000.00 millones de años, el país de la horchata fue infestado de zombis. Y como en terriquis suelen imitar los comportamientos del mundo horchatiense, la gente de terriquis se disfraza de zombis y esas cosas feas. La gente, que tiene envidia del país feliz, qué se le va a hacer.

PD4: Espero que LordJohn no haya tenido que ver nada con esto…hum…

*Creemos que los vampiros fueron resultado de los experimentos con los hombres embarazados.
Pero no es que fuera por nuestra culpa!! es una regla bien sabida
que los hombres que se quedan embarazados acaban tarde o temprano convirtiéndose en vampiros, no es que haya sido que ahora hayamos cogido nosotros
nos hayamos equivocado con los experimentos y las proporciones de líquido azul y líquido rojo que echamos en las probetas reguladas
y por ello se haya producido una reacción espontánea desastrosa que haya dado lugar a una mutación teratológica azul del gen
mRNA#111112N nif 78243551-V C6H12O6 eucariota ii uu que haya dado lugar a su vez a la creación de sedientos vampiros sedientos de sangre
y sedientos de sed!! eso es ridículo!
hombres embarazados=vampiros!! de siempre!! ¿Que no lo sabías? inculto/a/e/i/u!! ((por si no lo has deducido ya la manzana que le enseña Edward
a Bella en Crepúsculo, no es otra cosa que su hijita!))((su melliza se unió a un grupo de punkis y actualmente está de okupa en la isla de los tuitis))

**No lo sabías!? En efecto! entre las maravillosas cualidades de la horchata está la de desintegrar zombis. Yo personalmente recomiendo llenar un depósito de 334943Toneladasde horchata en la nevera. Que oye, está muy bien, porque lo que te sobre te lo puedes beber! ^^ y yo normalmente tomo…como 334942′5T diarias, así que me va justito mi media toneladita para zombis =P oye que parece poquito pero cunde eh ^_~ yo lo recomiendo al 100′23%!!
…Que de dónde sacas tanto horchate?
bueeeno….en cualquier super la podríais comprar peeero….resulta que una compañía Extraordinaria, llamada HorchataLíder©®@ vende JUSTO económicos paquetitos de 334892T justitos justitos(cada paquetito 1′99$). ¡¡Qué causalidad verdad!! ^_^ Y, por si fuera poco esta magnifica ventaja, es que trae una manguera de 1111rpm de regalo!! =DD
(y en la manguera hay pegada una calcomanía de las princesas disney!!) Es una oferta que no podréis resistir!! jájajajá jajajá já….llama, llama! digoo bueno si queréis beneficiaros de esta opulenta oferta me dejáis un comentario y ya les aviso a los de HorchataLíder©®@ para que os lo manden, vale? confiad en mi!*^_^* soy muy de fiar!=D (comprobado
dermatológicamente).
Y si eres tontoelquelolea y no aprovechas esta inigualable oferta pues no te va a quedar más remedio que atacar a los zombis con pistolas de agua cargadas de horchata. Que oye, también está estupendo pero…¡¡te quedarías sin la calcomanía de las princesas!!

***(que si no luego no te quedan para guardar en verano, cuando los feocacas de la compañía ferrero cierran por vagos ¬¬U …ya que el ferrero rocher…en terriquis no sé, pero en el país de la horchata en verano sigue igual de exquisito, incomparable e inconfundible por eso lo tengo siempre. Pero quizás se deba a que aquí en el país de la horchata nunca hace calor debido a la humedad de las partículas alfa de la horchata que pululan a nuestro alrededor y que regulan inteligentemente la temperatura (las partículas alfa tienen un ci de mas de 300).

****(que aún no eres socio de la tarjeta de El Corte Inglés ??(el Corte  o the cut para los amigos) regístrate ya!!y disfruta sus ventajas http://www.elcorteinglés.com -además en HL©®@ también puedes pagar con la tarjeta del corte!)

Mentira!!!!!!!!!!!!!!,en realidad ya no es XXX la que se congratula tan gratamente… la antigua XXX se quedó cazando dinosaurios en el neolítico. Ahora XXX es una nueva menda, cool y en la onda peronda. Ahora es XXXV2.0!!!!

-XXXV2.0: saludaciones, menda! Qué pasa tronco? Compadre!!!!

-people: ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Pero cómo que 2.0?????????????¿Qué estás diciendo, menda?

 Pues sí!, como leéis: 2.0 (y así, en rosa fursia y tamaño de letra 34). Y es que…la verdad es que…resulta que…. tonto el que lo lea que…

¡¡¡¡Me he comprado un MAC!!!!

…

..

.

Bueno, eso también era mentira (vosotros no mintáis en casa si no queréis que venga Orlaura a daros un azote en el culito). No voy a intentar engañaros de forma patética e irrisoria, ni voy a pretender hacer ridículas inocentadas(que luego acabo con un fracaso tan patético y bochornoso como el de marbura la galleta peluda en su cutre y pasado-de-onda-peronda blog(no digo su nombre horchatil para que no podáis reconocerla y que así no pierda su jonra)). Porque no, no me he comprado* ningún MAC**.

Ha ocurrido algo todavía más significativo…algo todavía mas irreversible…algo que cambiará el sabor de la horchata (y por tanto, el destino de la humanidad) para SIEMPRE!!!!!!!

-people: oh noes! qué ha ocurrido!!? Bichy ha encontrado pareja? Ha quebrado el negosio de horchata líder? te has cortado el pelo, menda?

Noo no no…..frío chicofrío. Pibes, ha ocurrido algo TODAVÍA más importante…!

Y es que…¡¡¡¡¡En el país de la horchata hemos descubierto la clínica de desintoxicación Celébrity©!!! Sí!!!!! La maravillosa, asombrosa, milagrosa, portentosa, ostentosa y pomposa clínica definitiva para desintoxicarte definitivamente y para siempre de todo tipo de sustancias tóxicas! Su amplia gama comprende desde drogas como la cocaína o el regaliz; ácidos como el betylmetilformilaidinolnitrocacafelinodesoxibiparriotontoelqueloleanucleico, el sulfúrico o el cítrico; bebidas como el agua de estanque o el zumo de coco(este es pura toxina!); comidas como el potaje de garbanzos o las piezas pequeñas de los juguetes…además de, por supuesto, otro tipo de sustancias inclasificables: como la HORCHATA.

Efestivamente, en el horchate world ha ocurrido una catástrofe de desmesuradas proporciones!!  Una catástrofe XXXXXXXL!!!!(o sease muuu gorda)!!!!

Pero que no cunda el pánico, mendas! podéis respirar y dormir y drogaros tranquilos: porque gracias a la maravillosa, asombrosa, milagrosa, portentosa, ostentosa y pomposa clínica Celébrity© la situación se ha estabilizado (y a ha bajado tallas, ahora entra  una pequeñísima XL), y ahora todos los horchate-people bailan y ríen felices en sus respectivas habitaciones de la maravillosa, asombrosa, milagrosa, portentosa, ostentosa y pomposa clínica Celébrity©. Así que no os asustéis porque ya no los veáis riendo y saltando en los diferentes establecimientos y rincones del país de la horchata: siguen riendo felices, pero en otro sitio. En la maravillosa, asombrosa, milagrosa, portentosa, ostentosa y pomposa clínica Celébrity© para ser más exactos. Una clínica que ha recibido innumerables premios de dermatología dental concedidos por diversos y prestigiosos institutos universales de pediatría y cirugía renal.  Una clínica en la que se han rehabilitado y hospedado gran cantidad de seres, criaturas y mendas: desde las asiduas Britney Spears o Amy Winehousea casos críticos como los de Capelare, Tauron32, Winnie de Pooh(con esa enfermiza obsesión por la miel…), Barbie Brunnete (se tiñió de rubia en un ataque de locura) ,algunos de los enanitos de blancanieves [mudito, feliz (ya entendemos por qué estaba siempre tan alegre…) dormilón (el zumo de coco te deja hecho polvo) gruñón(intentaba dejarlo, por eso siempre estaba de mal humor) sabio (se sentía incomprendido y recurría a las piezas pequeñas de los juguetes para evadirse), tímido (la bebida le ayudaba a soltarse) y mocoso (efectos secundarios del agua de estanque)], la propia blancanieves (se divorció del príncipe azul y no pudo superarlo(le puso los cuernos con caperucita)), ;Popeye (perdió el control con las espinacas,tu tío Pepe, Pucca (no soportó pasar de moda) y otros varios del montón como Hello Kitty, Bipa, Aer, Cat, Iak, Kai, Vic, Bella’s (la de la bestia y la de crepúsculo), Edward Cullen), el gato de sailor moon, el padre de chiyo, Campanilla… En fin, todo un elenco de importares figuras de la vida social, del corasón y de los negosios.Como habéis podido comprobar en el archivo fotográfico de la ostentosa clínica, estos individuos (mendas) se encontraban en penosas condiciones dermatológicas, lo que les convertía en engendros peligrosos para la salud de nuestro planeta y la capa de ozono (palabras del informe clínico privado y ultrasecreto de la maravillosa Celébrity©, que protege con uñas, dientes y sustancias estupefacientes la privacidad y el anonimato de sus clientes). Sin embargo, al salir de la clínica recuperaron toda su grimpislimpisicidad y su cuerpo volvió a tener unas cotas saludables de HO2 y sustancia chachidiposa en sangre. Y si no os lo creéis, aquí tenéis la foto que sacaron los paparazzi de todo el grupo rehabilitado, feliz y exitoso: aquí

La maravillosa, asombrosa, milagrosa, portentosa, ostentosa y pomposa (oseasease, la mampop) clínica Celébrity© nos ha acogido con los brazos abiertos, a nosotros y a nuestros dólares. ¡¡Efectivamente!! La  mampop clínica Celébrity©: La mejor clínica!! La más barata***!!!! La más mejor!!!!!!!! Menda, no lo dudes más!!!!! Vente ya pa cá!!!!

Bajo su magistral campaña publicitaria, la más mampop de las clínicas de desintoxique, Celébrity©, nos ha convertido a todos en nuevos mendas. Ya no somos esos pibes locos por los botellones de 10 meses de duración. Ahora no nos gusta que las fiestas horchatílicas duren más de 9 meses, 3 días, 5 horas y 34983984938493 segundos.

Peeero…lo más importante de todo es lo que ha hecho en mi propia persona (menda). Me ha convertido realmente en una nueva pibe. Irreconocible. En la cool y siempre-a-la-última-y-en-la-onda-peronda XXXV2.0. Lo reconozco: antes era una menda horrible.  Reconozco que sólo iba a por vuestros billetes de 2$. Reconozco que no tenía corazón (en su lugar tenía un tarro de mermelada). Reconozco que sólo me preocupaban mis negosios. Ni siquiera sentía atracción psepsual por Newty osito pepsi!!!!! (sólo lo fingía porque él me dijo que había inventado el árbol del dinero).

Pero todo eso ha  cambiado ahora. Hace dos días, Newty ñam ñam osito y yo nos casamos clandestinamente en las vegas, y nuestra pasión es incontrolable (ya me he quedado embarazada de nuestra tercera sandía).

Y ahora, ya no me importa el dinero.

Sí! Troncos, habéis oído bien!! (a pesar de no haber oído nada porque lo habéis leído).

YA NO ME IMPORTA EL

DINERO.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es más, ODIO el dinero. Lo aborrezco. ES el origen de todos los males de nuestra corrupta y vomitiva sociedad. Caca fealdad hedionda, degradada y nauseabunda. Infecto mundo, pútridos mendas interesados sólo por el dinero y el éxito de sus patéticos y degradantes-para-el-ozono negosios. Deberían quemarlos a todos!!! A todosSsosSSs JaáJAaJájajáJajaJaájaJAá já!!!!

O por lo menos a su puerco y churretoso dinero.

Verdaderamente, eso es precisamente lo que debemos hacer todos, si queremos limpiar el mundo de esta inmundicia maloliente fétida e infame, ruin, miserable, triquiñuélica, pringosa, sebosa, grasienta, mucilaginosa y cochina que es el dinero. ¡¡Líbrate de él antes de que él se libre de ti!!

No esperes más, haz como la menda y ¡¡¡¡¡¡¡¡QUEMA TU DINERO!!!!!!!

O no no no no nono n noooooooooooo!!

Esperaaaaaaaaaaaaa!!!!

…se me ha escapado un pequeño detalle. Una pequeña consideración, que, igual te interesa saber antes de, bueno, antes de quemar tu dinero y eso.

Y es el tema de la maldición y esas cosas. Si, ya sabes, lo de la maldición que se te echa encima si quemas tu dinero y esos rollos perollos coconollos. Supongo que habrás oído hablar de esa maldición…………..¿no?

Ah que no….uy pues es una maldición horrible, terrible, espantosa, monstruosa, dantesca…Resumiendo: una caca.

Es una maldición tan cruel que es demasiado grotesco pretender que vosotros tengáis que sufrirla también en vuestras celulíticas carnes, aunque sea por una causa benéfica.

Yo fui demasiado bondadosa de corazón. Y, a sabiendas de la peligrosísisima maldisión, quemé heroicamente toda la fortuna que había almacenado de mis oscuros y fructíferos negosios.

Fui tan humana, tan desinteresada y tan generosa…soy un ejemplo a seguir, sin lugar a dudas. Pero me sentiría muy miserable si otros mendas imitaran mi desprendido ejemplo y recayese sobre ellos la aterradora maldición que ahora me atormenta a mi bondadosa persona.

Por ello, me ofrezco a quemar vuestro dinero por vosotros.

Merezco el nobel de la paz, lo sé. Mi altruismo no tiene límites. Pero es que no me perdonaría si vosotros pibes también os condenaseis al devastador efecto de la maléfica maldición. Ya está recayendo sobre mi…así que, a mi ya no puede hacerme más daño.

]pausa[

Perdonadme….es que no pude evitar echarme a llorar…………………………

Mejor no os hablo más. Y vosotros dejad de leer. Ir a vuestra caja fuerte/cajón/sobre/hueco/boquete/cojín/perro o al sitio que sea en el que habéis guardado vuestros vitalicios ahorros, y mandadlos a la siguiente dirección:

Horchate district – The Dollar City (at Rockefeller centre).

Av. Fliping dog  - Money Trees square left,

Dark Bussiness entreprises, nº 66, door 6

Evil Vampires S.A  [[Contact phone: 666-666-666]]

Thank you.

Esa es mi actual dirección…es una casita pequeña, acogedora, humilde y modesta. Como yo, vaya. Aunque me gustaría darle otra capa de oro a las paredes y a todo el ático, que en invierno tiene goteras…y mis siervos tienen que taparlas a la vez que me abanican y mueren de tanto trabajar (es el inconveniente que tienen los esclavos de menos de 10 años). Ah! Y si llamáis al teléfono, tened en cuenta que a lo mejor tardo un poco en contestar, que es que en recorrer mi casa de una a punta a otra se tarda por lo menos 2 horas (yendo a 70 km/seg).

Eso es todo…snif…bueno, me mandáis el dinero lo antes que podáis, a ver si limpiamos el mundo de su peste a caca.

Atte:

~la pibe más solidaria,XXXV2.0

*les robado

**(aunque marburra la galleta peluda sí! Se compró uno y lo usa a escondidas!!)

*** sólo 2$ (diarios)

Pero en fin, como dice mi newty osito sexy trozito de queso untado con pan: “Un error conduce a un acierto”; y este caso no fue una excepción. Boñigoso-LordJohn no contó con la astusia de la avispada horchate-funcionaria, la cual lo emborrachó con horchata(si, hubo que sacrificar media botella de horchata por su culpa >__<) y logró sonsacarle información sobre la que iba a ser su próximo acto de maldad: atacar al país de la horchata el Lunes si yo no daba señales de vida en toda la semana. Esto es, obviamente, porque Excremento-LordJohn quería asegurarse de que yo había dejado indefenso al país de la horchata, y así poder atacarlo de forma cobarde. Así que, ahora entre las características principales de Lordjohn-excremento-boñiga-heces-caca-sudoroso también podemos añadir la de cagueta!! Sí, a partir de hoy, al pueblo horchatiense le está permitido usar la denominación de Lord-John-cagueta además de las de toda la vida (LordJohn-caca, feo caca, boñigoso, caraculo, deficiente mental, subnormal, bobo, memo, retrasado, deforme, vil…bueno, ya os las sabéis todas, no? ya de tanto decirlas en vuestro día a día pues supongo que os las habréis aprendido ^^).

Bueno, pues yo jamás dejaría muerto y desamparado al país feliz!! (alguna vez he hecho algo asi?? no sería capaz..!). Aunque me encontraba físicamente lejos del país de la horchata, Orlaura me mandaba a Hedwir todos los días para informarme de la situación mediambiental y sociopolítica del país. Y hasta que ocurrió el desdichado suceso de las proposiciones indiscretas a la horchata-funcionaria, el país feliz seguía celebrando el macrobotellón de San Horchatil ((que, como todos sabéis, es la fiesta más larga del país feliz ((duura y duura y duura y duura) su duración aproximada ese de 1 a 9 meses antes del parto)). Así que nada, ¡¡Lordjohn, tus planes han sido desbaratados una vez más!! já jajajá jajá já jajajajá!!!!!!!!!!!!

Y bueno, yo ya me he pasado por aquí para que LordJohn vea que no he dejado solitos y desamparados a mis fiesteros horchate-people!! así que, si no os importa, me las piro a seguir con la supersecretísima misión que me ha reservado Orlaura y en la que he estado enfrascada estos 2 meses mientras el país feliz era feliz!!!1one!!!!!!

~~Lléndose a misiones supersecretas y dejando a sus lectores con tó la intriga:
XXX

Tras esta aclaración (obvia, pero necesaria para gente con escasa inteligencia (el 4673% de vosotros) (tonto el que lo lea) (veis? el 4673% habéis caído!)), sólo queda añadir que, entre las maravillosas y felices cualidades de este gran día de congratulations, hay una en especial que destaca por su alto grado de chachidez y color rosa: la de limpiar al país de toda caca, suciedad o tristeza que un acto de maligna maldad y alta cacosidad haya podido causar. SIEMPRE que se celebre el día de San Horchatil, el país de la horchata se curará de todo mal y volverá a comer(ñamñar) regaliz en los eternos botellones de horchata que caracterizan al país de la felicidad.

Este año, como podéis observar, el día de San Horchatil ha sido un éxito total (como todos los años), pero me atrevería a decir que, hasta ahora, es el MEJOR día de San Horchatil que hemos tenido en toda la historia desde que se creara esta grimpislímpica festividad. ¿Y eso por qué, XXX? Yo la veo igual de grimpislímpica que siempre! Já jajajá jajá jajajajá! pues te equivocas querido lector: este año hemos tenido un invitado especial, un invitado que ha hecho las delicias de todos los horchate-people…¡¡El colágeno!!

Efectivamente, el colágeno ha sido uno de los invitados estrella de esta macro-fiesta Horchatil, y esto ha podido ser gracias a que robé cogí prestada en corporación dermoestética una de las pastillas de poder que Hebep-horchate-people me recomendó con mucha sabiduría. Pues sí, como ya todos deberíais de saber, las pastillas de poder (que no patillas de poder (algo que sólo poseen los capitalistas)) se utilizan para cosas tan importantes como insertar colágeno en los centros de corporación dermoestética y para otras cosas no tan importantes (pero igualmente lucrativas) como curar la lepra. Pues gracias al colágeno, nuestros horchate-people han podido hacerse unas económicas operaciones de insercción labial, por lo que están doblemente felices!!!! bueno….todos…salvo bichy.

¿No sabéis quien es Bichy? Bueno, yo os lo explico. Bichy es el único bichito horchate-people que no está feliz en el país feliz. Como sólo es uno (y, sinceramente, con un cargo no muy importante en el país) las consecuencias de su infelicidad no han repercutido en la exaltación y alegría general de la fiesta de San Horchatil. Pero aún así, cada vez que lo veo así de triste, se me parte el corazón. ¡¡Y no puede partírseme el corazón en el día de San Horchatil!! ¡¡¡¡¡Todo menos eso!!!!!

Bueno, bueno, XXX, ¿Pero… por qué Bichy está triste? ¿Hay alguna forma de arreglarlo y hacer que el también sea feliz en estas fechas tan entrañables?

*suspiro* Pobre Bichy…resulta que Bichy no tiene pareja con la que besarse y estrenar sus labios de colágeno en este día tan especial. ¡¡Pobrecillo!! ¿verdad? Me da una pena…aunque…ahora que lo dices…¡¡¡Hay una forma eficaz y barata de hacer que Bichy vuelva a ser feliz!!! ¡¡Sí!! ¿Y cuál es esa forma, XXX? ¿Dándole dinero? ¿Comprándole regaliz? ¿Cuál? ¿¡Cuál!? ¡¡Tranquiis!! Pues aunque el dinero sería una idea fantástica, y sé que se alegraría un poquito al ver esos hermosos papelitos de colores, lo que Bichy necesita es amoooorr, y bueno, como el grimpislimpis programa de “Lo que necesitas es amor”, desgraciadamente, ya no se emite en antena (se sigue haciendo, pero ya no lo emiten >_<) pues el novio tenemos que buscárselo nosotros!!!! Eso mismo, como habéis leído, ¡¡¡Tenemos que buscarle un novi@ a Bichy!!! Así que, horchate-people, ya estáis proponiendo a algun soltero o soltera de oro que encaje bien con el perfil de Bichy. ¿Que cuál es el perfil de Bichy? Pues ahí os lo pongo.

***

-Nombre: Bichy

-Apodos: Bichichi, Chichi, Viki, Vic, Bipa

-Significado de su nombre: Bichy es una palabra que proviene del griego Vichy, y que significa “dermatológicamente testado”

-Cosas que le gusta: El regaliz, la horchata, el dinero, el color rosa, Isabel Preisler, Cindy Wang, Orlaura, Orlando Bloom (tiene el cuarto lleno de posters suyos!) ,el colágeno, la sangre de papá noel…

-Cosas que no le gustan: LordJohn caca, la caca, Papa Noel, Ayconlafantaelaguaaa, la coca-cola, ubuntu…

-Aficiones: Beber horchata, insertarse colágeno, ser feliz…

-Otros datos de interés: Es un poco paranóico, y muchas veces le han sorprendido acuchillando un muñeco hinchable de papá noel creyendo que era de verdad. En sueños suele repetir mucho la frase “quiero matar”

-Sus grupos de música preferidos son: “Horchate-Kings”, “The happy oreo” y “The rebellion of the Boob”

Busca: Un chic@ sincer@, que tenga ganas de besar sus labios de colágeno, y que también esté necesitad@ de pareja como él

***

Bueno, pues ya conocéis a Chichi un poco mejor =) Así que, horchate-people’s, ¿Os animáis a presentarle a Bichy a alguien? Podéis comentarme vuestras propuestas, y el más votado será el que finalmente conquistará el corazón y los labios de Bichy. ¡¡Ya podéis empezar a votar!! (por cierto, yo quedo excluida como candidata ya que hace 3 días empecé a salir con Newton sexy y éstamos muy enamorados <3)

Y en fin, hasta aquí ha sido la crónica del maravilloso día San horchatil! …pero no os vayáis aún, que aún queda lo más emocionante!! Como cada año, en el día de San Horchatil, el país de la horchata tiene un grimpislimpis invitado especial, que interpreta en directo uno de los más grimpislímpicos temas. Y bueno, este año tenemos ni más ni menos que….¡¡A Cindy Wang!! ¡¡Todo un privilegio para nosotros!! ¡¡los horchate-people no habían estado tan ilusionados con un espectáculo en directo desde que actuó para nosotros “The Rebellion of the Boob”!!

Así que, ya ha llegado la hora….con todos ustedes, señoras, caballeros, bichitos horchate-people’s y horchate-people’s en general…¡¡¡¡Cindy Wang!!!! Con su tema “magic Cindy”, compuesto exclusivamente para esta actuación única en el día de San horchatil, y que habla sobre los valores y las grimpislímpicas características de esta feliz macrofiesta (aunque vosotros ya deberíais de deducirlo después de oírlo, la letra lo deja bien claro):

¡¡¡El país de la Horchata ha sufido un horrible ataque por parte de Lord John y su nueva arma letal y mortifera, la monstruosamente monstruosa WACOM!!!
“Repugnante, bárbaro, salvaje, bestial, inhumano, feroz, sanguinario, cruel, increíblemente inclemente y horrible” son algunos de los adjetivos con los que la prensa ha calificado este brutal episodio, del que, desgraciada o afortunadamente, disponemos imágenes en exclusiva (debido a que el retorcido y caca LordJohn grabó con su móvil lo ocurrido mientras llevaba a cabo sus actos de terror). Si eres muy sensible a imágenes de esta índole, será mejor que no veas el video; es demasiado terrible. Y será mejor que os tapéis los oídos, ya que, mientras ocurrían los hechos sonaba en el país de la horchata el repugnante y pasado de moda Canon de Pachelbell (que como todos sabéis, es el himno de maldad de LordJohn).
Bueno, se me están saltando las lágrimas de relatar tan desmesuradadamente atroz suceso….os dejo con las imágenes….snif

**aclaración de personajes que aparecen en las imágenes**
*LordJohn* = Es fácil de distinguirlo, ya que es tan feo y tan caca, que su presencia se reconoce a leguas y leguas de distancia
*XXX* = También es fácil de reconocerla, por 2 motivos: porque es hermosa y frágil como un pétalo en flor de primavera, y porque en la bolsa de papel que tiene en la cabeza está escrito su nombre
*Conejito Chini* = Este conejito fue el primero en ser asesinado por LordJohn. Era un conejito muy querido por todos, y estamos realmente apenados por su muerte.
*Yûji* = Este horrendo mini-ser acompaña a LordJohn [1:14] y que aparece con una katana cutre [1:59] es una especie de demonio atroz que, además de ser feo y caca (o sea: un feo caca), es un vago y un inútil. Se cree guay, pero no es más que caca.
*Usus* = Es esa hermosísima cosa negra que acompaña a XXX [1:14] y la hermosa cosa negra que supuestamente sale degollada [1:59] (pero que, obviamente, no murió en realidad –porque todo el mundo sabe que Usus es como una ameba, vuelve a recomponer sus miembros a partir de su cuerpo y de su brillante habilidad de recomposición–). Ah, y Usus es una de las cosas más chachiguays que existen en todo el universo ymás allá.
*Horribles villanos* = Son un muñeco hinchable de Papá Noel (ya que el verdadero Papá Noel, como todo el mundo recuerda con alegría, fue exterminado de la faz de la tierra hace unas semanas) y el verdadero Ayconlacocacolalafantayelaguaaaaaaaaa (que supongo que lo reconoceréis claramente porque te dan náuseas nada más verlo >__<)
*La Luna* = El sujeto que aparece representado en la Luna es un ser muy misterioso, del cuál no hemos averiguado aún su naturaleza. Seguiremos investigando.

Y tras esta aclaración sólo me queda comentar que la fiesta de “SuperDuperTruperCongratulations” tuvo un éxito arrasador, gracias a los consejos culinarios y estilísticos de shock-horchate-people-organizador-de-eventos-especiales-y-con-blog-en-el-que-se-ha-entonado-por-primera-vez-el-himno-exaltado -de-la-nación!! Gracias, Shock! frgjdegfriajf gserht sruigsruigerhg seroiu!!! –mensaje cifrado en sistema criptonómico por medidas de seguridad–

Lamentablemente, los tiempos de felicidad en el país feliz han cesado (algo que jamás debería ocurrir! >__<) y estoy segura de que Sergio se habrá llevado un horrible trauma, y que todos nuestros esfuerzos por animarle se habrán venido abajo tras este imprevisto y fatal acontecimiento. Desde aquí hago un llamamiento a todos los horchate-people a que trabajemos unidos para restaurar de nuevo el País Feliz, y poder devolverle el ánimo a Sergio!El País de la Horchata necesita vuestra ayuda monetaria y espiritual, horchate-people! movilizaos por la causa!

Eso ha sido todo. No me encuentro con ánimos para seguir escribiendo…snif snif T___T

Infeliz por la infelicidad del país feliz:

~~XXX

Obra: País de la horchata poem
Autora: XXX

Es un lugar maravilloso,
Donde todo es guay y supercalifragilisticuespialidoso,
Los horchate-people rien, saltan ociosos,
y en la sangre de papá Noel se bañan jubilosos

Lord John es el más malvado
Con sus horribles triquiñuelas el país quiere contaminado,
Palabras feas, sin código cifrado,
¡¡Y cuidado, que ahora una WACOM se ha comprado!!

Marbu, shock y hebep son miembros de honor,
Y al país deben dar su candor,
Su dinero, su profesión,
Y todo lo que sea de su posesión.

XXX es su investigadora,
Y de exclusivas es buscadora,
Su vida daría por una noticia de última hora,
Sobre todo si trata sobre Orlaura, la pornográfica escritora.

Papá Noel ha sido brutalmente asesinado,
Y con su sangre limpiamos lo que fue dañado
Por todo lo alto lo festejamos,
Y con su cabeza degollada el fondo de la web decoramos

Ayconlafantaelaguaaaaa aún merodea por el país feliz,
Del feo Lord John es aprendiz,
¡¡Quiere llevarse nuestro regaliz,
regar la horchata de pis y ligarse a nuestra emperatriz!!

…Supongo que después de haberlo leído pediréis una explicación sobre cómo se me ocurrió la idea de escribir algo así xDD

Bueno, pues la tiene: resulta que, una tarde preciosa, el 8 de Enero para ser más exactos (que fue una tarde preciosa, como todos recordamos) visité el increíble y wonderdunk blog de shock (titulado oficial de Orlaura en los honoríficos títulos de horchate-people y organizador-de-fiestas-y-eventos-especiales-del-país-feliz —títulos por lo que yo le recomiendo que se busque un buen grupo de guardaspaldas, porque su vida puede correr peligro—), y bueno, inspirada por una de sus entradas, le escribí el poema nacionalista-exaltado, aka horchate poem, en sus comentarios (podéis ver el comentario original aquí) Y en fin, como llevaba días sin ganas de ponerme a escribir tonterías aquí, pues decidí aprovechar material usado y reciclarlo para la web =) (sí, como están haciendo ahora los de squaresoft con todos esos remakes del final fantasy siete y como están haciendo las empresas que hacen dibujitos de niños chicos con las pelis de pingüinos que hacen surf/bailan claqué/ejercen cualquier otra actividad lucrativa). Porque aquí en el país de la horchata somos muy grimpislimpis y nos encanta reciclar y ganar dinero sin esforzarnos lo más mínimo (…aunque yo aún no he ganado ni un duro T__T mi maligno plan de hacerme rica a costa del país feliz no está funcionando! en qué me he equivocado??? >_< bueno bueno, que no cunda el pánico, aún la página no ha muerto del todo…ya se me ocurrirá algo…já jajajaá jajá jajajá jajá jajajajaajá*)

*risa malévola y calculadora de XXX

Y bueno, a ver si con esto consigo mantener esta güeb activa durante un par de semanas más xD que la pobre está cogiendo polvo ya.

Reciclando material usado, y por tanto, siendo ecológica con el planeta:
~~XXX

Sus crueles carcajadas empiezan a escucharse desde la lejanía, al igual que el sonido del látigo con el que atiza a sus salvajes bestias. Bestias con cuernos, engalanadas con una gran variedad de diabólicos símbolos y adornos infernales, todos de color rojo, por supuesto.

Empieza a ser noche cerrada cuando se le ve aparecer. Las doce en punto, la hora de los muertos. La luna adquiere un brillo fantasma, que ilumina su obesa cara y hace brillar su desaliñada y repugnante barba. Sonríe. Y vuelve a soltar una carcajada diabólica: “Jo-Jo-Jo”. El sonido de la maldad personificada.

A la espalda lleva un enorme saco, más gordo incluso que él (y eso que su peso corporal estimado es de 435’8kg), y una lista con los nombres de todos los niños del mundo. Esta noche hará lo mismo que lleva haciendo todos los años en la noche elegida: se colará en el interior de cada casa(–acto conocido por la ley como allanamiento de morada–), desafiando a las leyes físicas al entrar por la chimenea, a pesar del radio de su barriga (8 metros) y aunque la casa no disponga de uno de estos artefactos (–que como todo el mundo sabe, sirven para quemar documentos importantes, como mapas del tesoro o actas jurisdiccionales–). Eso no importa. Él siempre entrará por la chimenea, pase lo que pase y ocurra lo que ocurra. Es la tarea que le ha encomendado Lord John, por lo que ha de obedecerla a pies juntillas.

Pero lo más macabro de todo este sórdido asunto aún está por contar. ¡Ya lo sé! Es espantoso, es terrible, es un horror. Esta noche tendrás pesadillas; las peores de toda tu vida. Pero has de saberlo, por tu bien y por el de toda la humanidad.

La cuestión es que, este muy gordo sujeto, al salir de la susodicha chimenea (–volando, porque no hay otro medio–), llevándose consigo su inseparable y más grande que él saco… (…)

Aquí viene lo más macabro. Debo contarlo, lo sé. Pero es que es tan terrible… Suspiro. Me muerdo las uñas. Siento escalofríos por todo mi cuerpo, unas frías gotas de sudor resbalan por mi frente. Cojo un pañuelo para secarlas. Al acabar, tiro el pañuelo por ahí. Le da a la estufa encendida. Sale una llama, Se quema la estufa. Empieza a arder toda la habitación. Soplo para que se apague el incendio. No es suficiente. Llamo a los bomberos. Dicen que están tomándose unas horchatas y que no pueden venir ahora mismo. Intento pensar con frialdad. Mejor dicho, intento pensar. No recuerdo cómo se hacía eso. Exclamo: ¡Caca!. Repentinamente, unas palabras acuden confusamente a mi mente. Frialdad. Bomberos. Horchata. Horchata. Horchata. ¡¡Claro!!. Me voy a la cocina. Cojo un vaso de horchata(–con pajita–). Vuelvo a mi cuarto. Voy a tirarlo al fuego pero no puedo resistir la tentación de chupar de la pajita. Acabo tomándome toda la horchata del vaso. Vuelvo a la cocina. Preparo otra horchata (–con pajita–). Vuelvo a la habitación. Por el camino veo que ya se ha incendiado también el salón y el cuarto de baño. Miro el vaso de horchata (–con pajita–) que tengo en la mano. Otra vez me dan ganas de tomármela. Hago un esfuerzo sobrehumano y resisto la tentación. Echo el vaso de horchata (–con pajita–) sobre las llamas. El fuego hace “plop” y se extingue de inmediato. Vuelvo a la cocina. Me tomo ocho vasos de horchata (–con pajita–) y vuelvo a mi cuarto. Sigo con el relato.

La cuestión es que este feísimo obeso tachará el nombre del niño que vivía en esa casa después de haber salido volando de ella. Y así con todas las casa y con todos los niños del mundo…

Terrible, ¿verdad?

Cuando ha terminado su sucio trabajo, vuelve a marcharse por donde había venido, dejando a su paso un rastro inconfundible de destrucción y hedor.

Lo peor de todo es que ningún detective ni servicio secreto ha sido capaz todavía de desvelar su identidad (ni siquiera YO!!! =O), ya que Papá Noel es un genio para el disfraz, y con su barba y su gorro (–color sangre, como no–) se despista hasta a sí mismo (En efecto, hay teorías desarrolladas sobre la hipótesis de que Papá Noel –también conocido como Santa Claus o Santa Claws- es emo y siente un profundo vacío de identidad sobre sí mismo y sobre la tribu urbana a la que pertenece).

Pero bueno, tooooooooodo esto ya es historia. Ya que, a partir de hoy, día 9 de Enero de 2009, todos estos siniestros tan terribles sobre allanamientos de morada no volverán a tener lugar jamás*!!!!!!

¿Cómo? ¿No estarás cometiendo un error, XXX?

¡¡¡Por supuestísimo que no!!! ¡¡¡¡XXX nunca comete errores!!! ¡¡Es prácticamente perfecta en todo(–como Mary Poppins–)!!

Por cierto, ya ha acabado el relato escabroso de los malvados actos del malvado Santa Claws, así que si no os importa voy a dejar de escribir ya en cursiva xD

Ya está =) Y también voy a ponerme a escribir en rosa fursia, que me apetece darle un toque femenino a esta noticia tan buena. Y es que resulta que…

Papá Noel ha sido asesinado!!!!!!!!!!!!!

=D si! Por eso hoy es un día de

SUPER

DUPER

TRUPER

CONGRATULATIONS

para el país de la horchata!!! (y por extensión, para todo el universo entero)!! Así que la contaminación causada por LordJohn fue limpiada con la sangre de Papá Noel ^__^ y ahora todos los horchate-people están saltando, riendo, bailando y tomando montones y montones de regaliz!!!! =D Uníos a la fiesta!!!! Yeeeeahhh!! Regaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz!!! =D

*a no ser que Santa Claus encuentre la piedra filosofal y haga el hechizo hocus pocus cuya fórmula secreta no la sabe nadie salvo yo y que dice así: “hocus pocus locus mocus, mocos locos hocos pocos”. Ah, y la piedra la tengo yo muy bien escondida en el primer cajón de la encimera del salón que está al lado de la tele =P pero el de la derecha no, el de la izquierda. Es que yo siempre me confundo cuando voy a buscarla xD

PD: Por cierto, la causante de matar a Papá Noel fue marbu-horchate-people. Es que le prometí que la convertiría en el mayor héroe del país de la horchate de la historia del mundo mundial, así que pues cumplo con mi promesa y aquí lo digo, que ahora ella es una heroína superchuper del país de la horchata y bla bla bla. ¿vale? Que luego dicen que no cumplo con mi palabra…

El causante de todos estos estragos ha sido el malvado Lord John, que ha desencadenado el terror en el país mediante el uso deliberado de las palabras prohibídas.

¿Que no sabéis cuales son estas palabras? Shhhhh…son palabras que no se deben pronunciar en el país de la horchata BAJO NINGÚN CONCEPTO, debido al alto grado de fealdad, anti-felicidad, y CO2 que contienen. En un espacio tan puro como el país de la horchata, son el peor de los peores y más mortíferos venenos. Por eso es que muchos horchate-people las han llegado a denominar palabras de la muerte o aquellas-que-no-deben-ser-nombradas.

Por estas razones y muchas más, ni yo, ni ninguno de vosotros ha de usar las palabras de la muerte en esta güeb. Es una regla inquebrantable e inmiscuible a partir de ahora, y quien la incumpla sufrirá terribles consecuencias (de 300000 a 50000 días de carcel ((o sea, 5948832.34 millones de años)) o una multa de 2$)

Pero ¡¡no temáis!! porque los más antiguos y ancestrales habitantes del país de la horchata (aka very-olds-horchate-people), conscientes de que estas palabras eran, a menudo, necesarias para la buena expresión de la información y de los sentimientos [sobre todo a la hora de describir y denominar a los horribles villanos que acechan al país] , crearon una tabla en la que se mostraban palabras que significaban lo mismo que las palabras prohibidas, pero que son hermosas, felices y aptas 100% para la salud y la vida chachi wonderdunk del país horchate.

Pues bien, hoy, gracias a mi, esta tabla de los very-olds-horchate-people ha llegado hasta la güeb del País de la Horchata, por lo que vosotros también podréis expresar vuestra opinión y vuestros sentimientos con palabras 100% ecológicas y cuidadosas del maravilloso país feliz. Obviamente, la tabla aquí expuesta no es más que una reproducción textil del contenido de la tabla ancestral; ya que esta se encuentra guardada en una de las 7 cajas fuertes secretas que Orlaura tiene esparcidas a lo largo de sus 7 castillos encantados en cada uno de los 7 puntos cardinales del país del horchate.

————–> Una última aclaración: Como reproducir textualmente las palabras prohibídas aquí causaría otra catástrofe de índole igual o superior al causada por el maligno Lord John, las palabras de la muerte se hayan codificadas mediante una serie de reglas criptonómicas, que son las siguientes: la letra a se cambia por la t, la y por la ñ, la s por la k, la c por la f, la u por la p, la q por la f, la b por la h, la r por la z, la x por la g, la n por la w, la g por la y, la e por la c, la j por la q, la p por la w, la o por la j, la h por la u, la u por la b, la k por la x, la r por la w, la i por la d, la s por la k , la o por la k y la z se mantiene. Y, además: A) A todas la palabras terminadas en a real se añade la terminación ARP codificada B) todas las palabras acabadas en h codificada se invierten mediante el sistema métrico decimal C) En todas las palabras de menos de 3 sílabas se varia el órden de las letras mediante la regla i-o-u D) todas las palabras con vocales en la palabra original se codifican por dos veces (se codifica una primera vez, y seguidamente se vuelve a codificar la palabra obtenida siguiendo todas las reglas anteriores aquí expuestas) y se leen boca abajo.

Facil, ¿verdad? ^_^ Pues aquí tienes la lista! (a la izquierda las que-no-debe-ser-nombradas y a la derecha la palabra chachi que se recomienda usar. En muchos casos, una palabra chachi es polisílaba, lo que quiere decir que para varias palabras feas sirve una sóla palabra feliz. En esos casos, las palabras feas aparecerán juntas separadas mediante ,’s (comas))[si no te has enterado de esta explicación es que eres tonto]:

-dfkgejir, uruyuiy, vnbxn, je, riu, nbsigb, sdrteuyrouiyiuyq`kdjhguehurg, pawijagnn, hegja, akdkeha, atutunueia, bipa, aer, jenajngoe, iak, dmmwin : caca

-iuwertin, agjhe, uyuyuyya: caraculo

-rqknvr, tttttotttttt, nnnehnenen: jopetitinis

-eriuchnu! kuxu!: feo!

-arpiah, tapu, furxsia: mujer de la calle /mujer de partido / esquinera

efgjlkjhahdfadty, tuw, nt, enri, wpjt, wpe, jpg, gmro, wmh, snr, linus, entumwotunsotuwne: el señor pirinichi / mister ruñus

aighniughnisugherau, wewruhwuh7hrbhbsbhfbkskasdughaughauifdshg : la señorita chiribichi /miss chuchis

¡Hala, pues ya están todas las palabras enumeradas y ya podéis empezar a usarlas!!!. Como veis, las palabras malditas son muchas pero fáciles de resumir en unas pocas palabras chachis, que a partir de ahora serán parte intrínseca de vuestro wonderdunk, ecológico y grinpislimpis vocabulario =)

nota final: Si alguien no encuentra una palabra chachi con la que sustituír una palabra maligna que me lo haga saber y volveré a ir a el 7 castillo del 7 reino de..blablabla de Orlaura y le pediré otra vez la tabla esa. ¡¡Pero intentad apañároslas con estas que os he puesto, que ir al palacio de Orlaura ahora en invierno es muy peligroso porque hay muy poca visibilidad en la carretera y además me sale muy cara la gasolina, jopetilis!

~~XXX