¡¡Pues sí!! ¡Exactamente como habéis leído! ¡¡¡¡¡El país de la horchata ya tiene su poema!!!!! Porque, toda nación que se precie tiene su poema-nacionalista-exaltado. Así que, he aquí el poema nacionalista-exaltado del país feliz =)

Obra: País de la horchata poem
Autora: XXX

Es un lugar maravilloso,
Donde todo es guay y supercalifragilisticuespialidoso,
Los horchate-people rien, saltan ociosos,
y en la sangre de papá Noel se bañan jubilosos

Lord John es el más malvado
Con sus horribles triquiñuelas el país quiere contaminado,
Palabras feas, sin código cifrado,
¡¡Y cuidado, que ahora una WACOM se ha comprado!!

Marbu, shock y hebep son miembros de honor,
Y al país deben dar su candor,
Su dinero, su profesión,
Y todo lo que sea de su posesión.

XXX es su investigadora,
Y de exclusivas es buscadora,
Su vida daría por una noticia de última hora,
Sobre todo si trata sobre Orlaura, la pornográfica escritora.

Papá Noel ha sido brutalmente asesinado,
Y con su sangre limpiamos lo que fue dañado
Por todo lo alto lo festejamos,
Y con su cabeza degollada el fondo de la web decoramos

Ayconlafantaelaguaaaaa aún merodea por el país feliz,
Del feo Lord John es aprendiz,
¡¡Quiere llevarse nuestro regaliz,
regar la horchata de pis y ligarse a nuestra emperatriz!!

…Supongo que después de haberlo leído pediréis una explicación sobre cómo se me ocurrió la idea de escribir algo así xDD

Bueno, pues la tiene: resulta que, una tarde preciosa, el 8 de Enero para ser más exactos (que fue una tarde preciosa, como todos recordamos) visité el increíble y wonderdunk blog de shock (titulado oficial de Orlaura en los honoríficos títulos de horchate-people y organizador-de-fiestas-y-eventos-especiales-del-país-feliz —títulos por lo que yo le recomiendo que se busque un buen grupo de guardaspaldas, porque su vida puede correr peligro—), y bueno, inspirada por una de sus entradas, le escribí el poema nacionalista-exaltado, aka horchate poem, en sus comentarios (podéis ver el comentario original aquí) Y en fin, como llevaba días sin ganas de ponerme a escribir tonterías aquí, pues decidí aprovechar material usado y reciclarlo para la web =) (sí, como están haciendo ahora los de squaresoft con todos esos remakes del final fantasy siete y como están haciendo las empresas que hacen dibujitos de niños chicos con las pelis de pingüinos que hacen surf/bailan claqué/ejercen cualquier otra actividad lucrativa). Porque aquí en el país de la horchata somos muy grimpislimpis y nos encanta reciclar y ganar dinero sin esforzarnos lo más mínimo (…aunque yo aún no he ganado ni un duro T__T mi maligno plan de hacerme rica a costa del país feliz no está funcionando! en qué me he equivocado??? >_< bueno bueno, que no cunda el pánico, aún la página no ha muerto del todo…ya se me ocurrirá algo…já jajajaá jajá jajajá jajá jajajajaajá*)

*risa malévola y calculadora de XXX

Y bueno, a ver si con esto consigo mantener esta güeb activa durante un par de semanas más xD que la pobre está cogiendo polvo ya.

Reciclando material usado, y por tanto, siendo ecológica con el planeta:
~~XXX

Él se acerca. Surcando el cielo en su carruaje de bestias aladas, escrutando la oscura noche desde las alturas. Intocable, impasible, impregnando el firmamento del rojo de sus vestiduras, un enorme manto de sangre que se derrama sobre una ciudad contaminada de su presencia. Porque no puedes escapar de él, ya no. Es demasiado tarde. Él ha vuelto y ya nadie podrá hacer nada por evitarlo.

Sus crueles carcajadas empiezan a escucharse desde la lejanía, al igual que el sonido del látigo con el que atiza a sus salvajes bestias. Bestias con cuernos, engalanadas con una gran variedad de diabólicos símbolos y adornos infernales, todos de color rojo, por supuesto.

Empieza a ser noche cerrada cuando se le ve aparecer. Las doce en punto, la hora de los muertos. La luna adquiere un brillo fantasma, que ilumina su obesa cara y hace brillar su desaliñada y repugnante barba. Sonríe. Y vuelve a soltar una carcajada diabólica: “Jo-Jo-Jo”. El sonido de la maldad personificada.

A la espalda lleva un enorme saco, más gordo incluso que él (y eso que su peso corporal estimado es de 435’8kg), y una lista con los nombres de todos los niños del mundo. Esta noche hará lo mismo que lleva haciendo todos los años en la noche elegida: se colará en el interior de cada casa(–acto conocido por la ley como allanamiento de morada–), desafiando a las leyes físicas al entrar por la chimenea, a pesar del radio de su barriga (8 metros) y aunque la casa no disponga de uno de estos artefactos (–que como todo el mundo sabe, sirven para quemar documentos importantes, como mapas del tesoro o actas jurisdiccionales–). Eso no importa. Él siempre entrará por la chimenea, pase lo que pase y ocurra lo que ocurra. Es la tarea que le ha encomendado Lord John, por lo que ha de obedecerla a pies juntillas.

Pero lo más macabro de todo este sórdido asunto aún está por contar. ¡Ya lo sé! Es espantoso, es terrible, es un horror. Esta noche tendrás pesadillas; las peores de toda tu vida. Pero has de saberlo, por tu bien y por el de toda la humanidad.

La cuestión es que, este muy gordo sujeto, al salir de la susodicha chimenea (–volando, porque no hay otro medio–), llevándose consigo su inseparable y más grande que él saco… (…)

Aquí viene lo más macabro. Debo contarlo, lo sé. Pero es que es tan terrible… Suspiro. Me muerdo las uñas. Siento escalofríos por todo mi cuerpo, unas frías gotas de sudor resbalan por mi frente. Cojo un pañuelo para secarlas. Al acabar, tiro el pañuelo por ahí. Le da a la estufa encendida. Sale una llama, Se quema la estufa. Empieza a arder toda la habitación. Soplo para que se apague el incendio. No es suficiente. Llamo a los bomberos. Dicen que están tomándose unas horchatas y que no pueden venir ahora mismo. Intento pensar con frialdad. Mejor dicho, intento pensar. No recuerdo cómo se hacía eso. Exclamo: ¡Caca!. Repentinamente, unas palabras acuden confusamente a mi mente. Frialdad. Bomberos. Horchata. Horchata. Horchata. ¡¡Claro!!. Me voy a la cocina. Cojo un vaso de horchata(–con pajita–). Vuelvo a mi cuarto. Voy a tirarlo al fuego pero no puedo resistir la tentación de chupar de la pajita. Acabo tomándome toda la horchata del vaso. Vuelvo a la cocina. Preparo otra horchata (–con pajita–). Vuelvo a la habitación. Por el camino veo que ya se ha incendiado también el salón y el cuarto de baño. Miro el vaso de horchata (–con pajita–) que tengo en la mano. Otra vez me dan ganas de tomármela. Hago un esfuerzo sobrehumano y resisto la tentación. Echo el vaso de horchata (–con pajita–) sobre las llamas. El fuego hace “plop” y se extingue de inmediato. Vuelvo a la cocina. Me tomo ocho vasos de horchata (–con pajita–) y vuelvo a mi cuarto. Sigo con el relato.

La cuestión es que este feísimo obeso tachará el nombre del niño que vivía en esa casa después de haber salido volando de ella. Y así con todas las casa y con todos los niños del mundo…

Terrible, ¿verdad?

Cuando ha terminado su sucio trabajo, vuelve a marcharse por donde había venido, dejando a su paso un rastro inconfundible de destrucción y hedor.

Lo peor de todo es que ningún detective ni servicio secreto ha sido capaz todavía de desvelar su identidad (ni siquiera YO!!! =O), ya que Papá Noel es un genio para el disfraz, y con su barba y su gorro (–color sangre, como no–) se despista hasta a sí mismo (En efecto, hay teorías desarrolladas sobre la hipótesis de que Papá Noel –también conocido como Santa Claus o Santa Claws- es emo y siente un profundo vacío de identidad sobre sí mismo y sobre la tribu urbana a la que pertenece).

Pero bueno, tooooooooodo esto ya es historia. Ya que, a partir de hoy, día 9 de Enero de 2009, todos estos siniestros tan terribles sobre allanamientos de morada no volverán a tener lugar jamás*!!!!!!

¿Cómo? ¿No estarás cometiendo un error, XXX?

¡¡¡Por supuestísimo que no!!! ¡¡¡¡XXX nunca comete errores!!! ¡¡Es prácticamente perfecta en todo(–como Mary Poppins–)!!

Por cierto, ya ha acabado el relato escabroso de los malvados actos del malvado Santa Claws, así que si no os importa voy a dejar de escribir ya en cursiva xD

Ya está =) Y también voy a ponerme a escribir en rosa fursia, que me apetece darle un toque femenino a esta noticia tan buena. Y es que resulta que…

Papá Noel ha sido asesinado!!!!!!!!!!!!!

=D si! Por eso hoy es un día de

 

SUPER

DUPER

TRUPER

CONGRATULATIONS

 

para el país de la horchata!!! (y por extensión, para todo el universo entero)!! Así que la contaminación causada por LordJohn fue limpiada con la sangre de Papá Noel ^__^ y ahora todos los horchate-people están saltando, riendo, bailando y tomando montones y montones de regaliz!!!! =D Uníos a la fiesta!!!! Yeeeeahhh!! Regaliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiz!!! =D

*a no ser que Santa Claus encuentre la piedra filosofal y haga el hechizo hocus pocus cuya fórmula secreta no la sabe nadie salvo yo y que dice así: “hocus pocus locus mocus, mocos locos hocos pocos”. Ah, y la piedra la tengo yo muy bien escondida en el primer cajón de la encimera del salón que está al lado de la tele =P pero el de la derecha no, el de la izquierda. Es que yo siempre me confundo cuando voy a buscarla xD

 

 

 

 

 

 

 

 

PD: Por cierto, la causante de matar a Papá Noel fue marbu-horchate-people. Es que le prometí que la convertiría en el mayor héroe del país de la horchate de la historia del mundo mundial, así que pues cumplo con mi promesa y aquí lo digo, que ahora ella es una heroína superchuper del país de la horchata y bla bla bla. ¿vale? Que luego dicen que no cumplo con mi palabra…