XXX se complace. Se complace gratamente y se congratula, porque les manda a ustedes cordiales saludaciones.

 

Mentira!!!!!!!!!!!!!!,en realidad ya no es XXX la que se congratula tan gratamente… la antigua XXX se quedó cazando dinosaurios en el neolítico. Ahora XXX es una nueva menda, cool y en la onda peronda. Ahora es XXXV2.0!!!!

-XXXV2.0: saludaciones, menda! Qué pasa tronco? Compadre!!!!

-people: ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿Pero cómo que 2.0?????????????¿Qué estás diciendo, menda?

 Pues sí!, como leéis: 2.0 (y así, en rosa fursia y tamaño de letra 34). Y es que…la verdad es que…resulta que…. tonto el que lo lea que…

¡¡¡¡Me he comprado un MAC!!!!

…

..

.

Bueno, eso también era mentira (vosotros no mintáis en casa si no queréis que venga Orlaura a daros un azote en el culito). No voy a intentar engañaros de forma patética e irrisoria, ni voy a pretender hacer ridículas inocentadas(que luego acabo con un fracaso tan patético y bochornoso como el de marbura la galleta peluda en su cutre y pasado-de-onda-peronda blog(no digo su nombre horchatil para que no podáis reconocerla y que así no pierda su jonra)). Porque no, no me he comprado* ningún MAC**.

Ha ocurrido algo todavía más significativo…algo todavía mas irreversible…algo que cambiará el sabor de la horchata (y por tanto, el destino de la humanidad) para SIEMPRE!!!!!!!

-people: oh noes! qué ha ocurrido!!? Bichy ha encontrado pareja? Ha quebrado el negosio de horchata líder? te has cortado el pelo, menda?

Noo no no…..frío chicofrío. Pibes, ha ocurrido algo TODAVÍA más importante…!

Y es que…¡¡¡¡¡En el país de la horchata hemos descubierto la clínica de desintoxicación Celébrity©!!! Sí!!!!! La maravillosa, asombrosa, milagrosa, portentosa, ostentosa y pomposa clínica definitiva para desintoxicarte definitivamente y para siempre de todo tipo de sustancias tóxicas! Su amplia gama comprende desde drogas como la cocaína o el regaliz; ácidos como el betylmetilformilaidinolnitrocacafelinodesoxibiparriotontoelqueloleanucleico, el sulfúrico o el cítrico; bebidas como el agua de estanque o el zumo de coco(este es pura toxina!); comidas como el potaje de garbanzos o las piezas pequeñas de los juguetes…además de, por supuesto, otro tipo de sustancias inclasificables: como la HORCHATA.

Efestivamente, en el horchate world ha ocurrido una catástrofe de desmesuradas proporciones!!  Una catástrofe XXXXXXXL!!!!(o sease muuu gorda)!!!!

Pero que no cunda el pánico, mendas! podéis respirar y dormir y drogaros tranquilos: porque gracias a la maravillosa, asombrosa, milagrosa, portentosa, ostentosa y pomposa clínica Celébrity© la situación se ha estabilizado (y a ha bajado tallas, ahora entra  una pequeñísima XL), y ahora todos los horchate-people bailan y ríen felices en sus respectivas habitaciones de la maravillosa, asombrosa, milagrosa, portentosa, ostentosa y pomposa clínica Celébrity©. Así que no os asustéis porque ya no los veáis riendo y saltando en los diferentes establecimientos y rincones del país de la horchata: siguen riendo felices, pero en otro sitio. En la maravillosa, asombrosa, milagrosa, portentosa, ostentosa y pomposa clínica Celébrity© para ser más exactos. Una clínica que ha recibido innumerables premios de dermatología dental concedidos por diversos y prestigiosos institutos universales de pediatría y cirugía renal.  Una clínica en la que se han rehabilitado y hospedado gran cantidad de seres, criaturas y mendas: desde las asiduas Britney Spears o Amy Winehousea casos críticos como los de Capelare, Tauron32, Winnie de Pooh(con esa enfermiza obsesión por la miel…), Barbie Brunnete (se tiñió de rubia en un ataque de locura) ,algunos de los enanitos de blancanieves [mudito, feliz (ya entendemos por qué estaba siempre tan alegre…) dormilón (el zumo de coco te deja hecho polvo) gruñón(intentaba dejarlo, por eso siempre estaba de mal humor) sabio (se sentía incomprendido y recurría a las piezas pequeñas de los juguetes para evadirse), tímido (la bebida le ayudaba a soltarse) y mocoso (efectos secundarios del agua de estanque)], la propia blancanieves (se divorció del príncipe azul y no pudo superarlo(le puso los cuernos con caperucita)), ;Popeye (perdió el control con las espinacas,tu tío Pepe, Pucca (no soportó pasar de moda) y otros varios del montón como Hello Kitty, Bipa, Aer, Cat, Iak, Kai, Vic, Bella’s (la de la bestia y la de crepúsculo), Edward Cullen), el gato de sailor moon, el padre de chiyo, Campanilla… En fin, todo un elenco de importares figuras de la vida social, del corasón y de los negosios.Como habéis podido comprobar en el archivo fotográfico de la ostentosa clínica, estos individuos (mendas) se encontraban en penosas condiciones dermatológicas, lo que les convertía en engendros peligrosos para la salud de nuestro planeta y la capa de ozono (palabras del informe clínico privado y ultrasecreto de la maravillosa Celébrity©, que protege con uñas, dientes y sustancias estupefacientes la privacidad y el anonimato de sus clientes). Sin embargo, al salir de la clínica recuperaron toda su grimpislimpisicidad y su cuerpo volvió a tener unas cotas saludables de HO2 y sustancia chachidiposa en sangre. Y si no os lo creéis, aquí tenéis la foto que sacaron los paparazzi de todo el grupo rehabilitado, feliz y exitoso: aquí

La maravillosa, asombrosa, milagrosa, portentosa, ostentosa y pomposa (oseasease, la mampop) clínica Celébrity© nos ha acogido con los brazos abiertos, a nosotros y a nuestros dólares. ¡¡Efectivamente!! La  mampop clínica Celébrity©: La mejor clínica!! La más barata***!!!! La más mejor!!!!!!!! Menda, no lo dudes más!!!!! Vente ya pa cá!!!!

Bajo su magistral campaña publicitaria, la más mampop de las clínicas de desintoxique, Celébrity©, nos ha convertido a todos en nuevos mendas. Ya no somos esos pibes locos por los botellones de 10 meses de duración. Ahora no nos gusta que las fiestas horchatílicas duren más de 9 meses, 3 días, 5 horas y 34983984938493 segundos.

Peeero…lo más importante de todo es lo que ha hecho en mi propia persona (menda). Me ha convertido realmente en una nueva pibe. Irreconocible. En la cool y siempre-a-la-última-y-en-la-onda-peronda XXXV2.0. Lo reconozco: antes era una menda horrible.  Reconozco que sólo iba a por vuestros billetes de 2$. Reconozco que no tenía corazón (en su lugar tenía un tarro de mermelada). Reconozco que sólo me preocupaban mis negosios. Ni siquiera sentía atracción psepsual por Newty osito pepsi!!!!! (sólo lo fingía porque él me dijo que había inventado el árbol del dinero).

Pero todo eso ha  cambiado ahora. Hace dos días, Newty ñam ñam osito y yo nos casamos clandestinamente en las vegas, y nuestra pasión es incontrolable (ya me he quedado embarazada de nuestra tercera sandía).

Y ahora, ya no me importa el dinero.

Sí! Troncos, habéis oído bien!! (a pesar de no haber oído nada porque lo habéis leído).

YA NO ME IMPORTA EL

DINERO.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Es más, ODIO el dinero. Lo aborrezco. ES el origen de todos los males de nuestra corrupta y vomitiva sociedad. Caca fealdad hedionda, degradada y nauseabunda. Infecto mundo, pútridos mendas interesados sólo por el dinero y el éxito de sus patéticos y degradantes-para-el-ozono negosios. Deberían quemarlos a todos!!! A todosSsosSSs JaáJAaJájajáJajaJaájaJAá já!!!!

O por lo menos a su puerco y churretoso dinero.

Verdaderamente, eso es precisamente lo que debemos hacer todos, si queremos limpiar el mundo de esta inmundicia maloliente fétida e infame, ruin, miserable, triquiñuélica, pringosa, sebosa, grasienta, mucilaginosa y cochina que es el dinero. ¡¡Líbrate de él antes de que él se libre de ti!!

No esperes más, haz como la menda y ¡¡¡¡¡¡¡¡QUEMA TU DINERO!!!!!!!

O no no no no nono n noooooooooooo!!

Esperaaaaaaaaaaaaa!!!!

…se me ha escapado un pequeño detalle. Una pequeña consideración, que, igual te interesa saber antes de, bueno, antes de quemar tu dinero y eso.

Y es el tema de la maldición y esas cosas. Si, ya sabes, lo de la maldición que se te echa encima si quemas tu dinero y esos rollos perollos coconollos. Supongo que habrás oído hablar de esa maldición…………..¿no?

Ah que no….uy pues es una maldición horrible, terrible, espantosa, monstruosa, dantesca…Resumiendo: una caca.

Es una maldición tan cruel que es demasiado grotesco pretender que vosotros tengáis que sufrirla también en vuestras celulíticas carnes, aunque sea por una causa benéfica.

Yo fui demasiado bondadosa de corazón. Y, a sabiendas de la peligrosísisima maldisión, quemé heroicamente toda la fortuna que había almacenado de mis oscuros y fructíferos negosios.

Fui tan humana, tan desinteresada y tan generosa…soy un ejemplo a seguir, sin lugar a dudas. Pero me sentiría muy miserable si otros mendas imitaran mi desprendido ejemplo y recayese sobre ellos la aterradora maldición que ahora me atormenta a mi bondadosa persona.

Por ello, me ofrezco a quemar vuestro dinero por vosotros.

Merezco el nobel de la paz, lo sé. Mi altruismo no tiene límites. Pero es que no me perdonaría si vosotros pibes también os condenaseis al devastador efecto de la maléfica maldición. Ya está recayendo sobre mi…así que, a mi ya no puede hacerme más daño.

]pausa[

Perdonadme….es que no pude evitar echarme a llorar…………………………

Mejor no os hablo más. Y vosotros dejad de leer. Ir a vuestra caja fuerte/cajón/sobre/hueco/boquete/cojín/perro o al sitio que sea en el que habéis guardado vuestros vitalicios ahorros, y mandadlos a la siguiente dirección:

 

Horchate district – The Dollar City (at Rockefeller centre).

Av. Fliping dog  - Money Trees square left,

Dark Bussiness entreprises, nº 66, door 6

Evil Vampires S.A  [[Contact phone: 666-666-666]]

 

Thank you.

 

 

Esa es mi actual dirección…es una casita pequeña, acogedora, humilde y modesta. Como yo, vaya. Aunque me gustaría darle otra capa de oro a las paredes y a todo el ático, que en invierno tiene goteras…y mis siervos tienen que taparlas a la vez que me abanican y mueren de tanto trabajar (es el inconveniente que tienen los esclavos de menos de 10 años). Ah! Y si llamáis al teléfono, tened en cuenta que a lo mejor tardo un poco en contestar, que es que en recorrer mi casa de una a punta a otra se tarda por lo menos 2 horas (yendo a 70 km/seg).

 

Eso es todo…snif…bueno, me mandáis el dinero lo antes que podáis, a ver si limpiamos el mundo de su peste a caca.

Atte:

~la pibe más solidaria,XXXV2.0

 

 

 

 

*les robado

**(aunque marburra la galleta peluda sí! Se compró uno y lo usa a escondidas!!)

*** sólo 2$ (diarios)