¡¡¡El país de la horchata lucha!!! ¡¡¡el país de la horchata no se rinde!!!….a pesar de estar plagado de zombis y vampiros.Os preguntaréis cómo ha ocurrido esta masacre epidémica (de epidermis) >_< bueno, no tengo mucho que argumentar al respecto. Este repentino infortunio, al igual que el 100′23% de truños desafortunados que asolan de vez en cuando al ufano país de la felicidad…simplemente, no tiene explicación dermatológica. Las pruebas que hemos realizado en las cejas de hombres embarazados(preferiblemente de manzanas mellizas) no nos han ofrecido resultados satisfactorios (únicamente dedujimos que no es muy conveniente ser hombre y estar embarazado a la vez)(y que las manzanas mellizas suelen salir muy rebeldes en la adolescencia)*.Al parecer, esta masasacre ha ocurrido así porque sí (osease, por toda la tez). Pero ¿¿acaso sirve para algo pensar?? que por qué ha ocurrido, que por qué patatín que por qué patatá… ¿Y qué más da? Lo importante es que aquí están Bichy y los demás horchate’s con sus bazookas de perdigones y demás trebejes para hace frente a esta inmunda perunda plaga!!

…al menos con respecto a lo de los zombis. Con los vampiros aún estamos esperando órdenes de nuestra emperatriz Orlaura (que con tanta sara y las goleadoras se está olvidando de nosotros >___<).

Debemos luchar!!!!1 debemos detener a esas cacas criaturas!!!!!2! Y vosotros desde vuestras casas también podéis ayudar a restituir la paz y la gimpislimpisicidad del mundo y sus alrededores (el mundo es el país de la horchata; y sus alrededores, el planeta terriquis). ¿Que cómo?(what how?) bueno, es muy sencillo amigos!! desde vuestra casa mismo podéis hacer un apaño con los objetos caseros que tengáis por ahí y haceros con una astuta y chachi fortaleza anti-zombi. Desde aquí te damos la información de los materiales imprescindibles (materiales it)para una práctica defensa en casa:

Debes tener…(must have’s):

Un bazooka de perdigones
Potingues Vichy, por ejemplo tapaojeras o antiarrugas(en clínicas y centros especializados Vichy, con la última tecnología, te gustará estar
en tu piel) –para cargarlas en vuestros bazookas y echárselas a los imperfectos zombis–
Un folleto de publicidad de, como no, Corporación Dermoestética (yo tengo alguno en casa, me los pedís por correo)(mandáis a una tortuga mensajera y cuando llegue os lo envio(con la misma tortuga mensajera)(también podéis enviar un caracol)(o una estrella de mar)) –para usarlo como escudo–
Special K. Este es fundamental. No hay nada más efectivo contra los zombis que el Special K (que ahora, con el nuevo formato, ahorras hasta un 30% y te llevas GRATIS este flotador, la operación bikini ha comenzado). –para lanzárselos a los zombis con la mano–
Ferrero Rocher (son un alimento todoterreno, sirven para cualquier cosa, así que también para combatir a los zombis. Por si se os acaba el special K). –en las fiestas sorpresa de Isabel. O sea, tu preséntate in da Preysley’s house by the tez y no tendrá más remedio que darte unos cuantos =D. Bueno, también puedes comprarlos en cualquier súper, pero mejor si es gratis verdad!!!)–munición. Se los puedes tirar con la mano, o con bazooka o con cualquier otro objeto y/o medio arrojadizo para arrojar–
Y por último y por ello mucho más importante…como no, LA HORCHATA(how no, The Horchate). Además de que es un imprescindible en cada hogar por sus portentosas propiedades pistachis (ppp)…es que desintegra a los zombis!**

(…)
Bueno, llegados a este punto si sois personas inteligentes (personas inteligentes…vosotros? pfff jájajajájajajaá –me descuajaringo de la risa porque sé perfectamente que la gran mayoría de mis lectores no son personas, sino criaturitas horchate’s =P) os interesará conocer cuáles son las mejores estrategias de defensa zombifimil…!
Pues aquí tenéis una lista de cosas que podéis hacer para mantener a raya a nuestros verdes intrusos

  1. Practica el grito de guerra: IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!1 (mejor sobreagudo  (Fa de la sexta octava mínimo)(mejor si llega al ultrasonido) también puedes decir “eh caca iros de aqui!” con marcada agresividad.
  2. Coloca la pastilla de poder encima de un altar egipcio, y al lado dos oreo. Si no tienes altar egipcio, envuélvela en papel de regalo y regálasela a alguien que tenga uno (…yo tengo =P)(y porfa ponle también una florecilla! y…y…y una dedicatoria!! =DD). Empieza a decir “shalakabulachachinomuladibidibadibidú” con solemnidad; al cabo de 14 días de cántico las oreos cobrarán vida y obedecerán tus órdenes. Díles que vayan a combatir a los zombis(se lo tienes que decir en chino mandarín (el lenguaje de los ninja)).
  3. Si viene un zombi despistado a tu casa, invítale a un spa en tu cocina y ponle la mascarilla antiarrugas mezclada con el antiojeras (de Vichy te gustará estar en tu piel). Entonces, depílale el bigote y empieza a contarle todos los cotilleos del día. Al cabo de 2 minutos explotará.
  4. Si vienen un montón de zombis a atacarte, háblales de las maravillas de corporación dermoestética. Se irán corriendo de tu casa para ir a corporación dermoestética.
  5. Haz un corazón con special k alrededor de tu casa, y un osito de special k también a la entrada de tu casa. Con ello se crea una barrera que….bueno, no sirve para nada, pero ¿a que queda super bonito?^-^
  6. Ferrero rocher. Aprende de la maestra n1º!!!one! Isabel Presyler (bueno no, no…la 2º!!nda!! que la nº1!!one! es Orlaura). Haz una entrañable fiesta sorpresa en tu casa e invita inocentemente a los zombis. Dales un ferrero rocher a cada uno. O bueno, no, mejor medio a cada uno, y que compartan ellos*** Cuando se hayan tomado ese medio ferrero se derretiran en el suelo de tu casa (así que antes de que esto suceda intenta forrar el suelo de bolsas de poliuretano martensítico), que quitar grasa de zombi tiene su trabajo >_> por lo menos tienes que tener a 2 esclavos ahí frotando…qué incómodo
  7.  Unas gotitas de perfume Eau de l’horçhat, aplicadas en el felpudo de entrada de tu casa, hará que a lo mejor algún zombi se resbale al entrar. Eficacia media del 100′23% (en tanto por 48975987678658735498698769876)(venta exclusiva en HorchataLider©®@ y en El Corte Inglés****)
  8. Contrata a MisterquitaZombis; él, además de ser apuesto, te quitará a los zombis en un tris pirís. Contrátale ahora por 2$min/llamada. También puedes contratar a Dumbledore. No es tan apuesto, pero es más barato (2$min) Ah, no, que Dumbledore desde que snape le….e jé…pobre Dumbledore T_T
  9.  Ve a una fiesta de Isabel Preysler(antes de ir ponte la nueva mascarilla Vichy con extracto de bigote gatuno). Por lo menos en la fiestecilla de Isabel no te pasará nada, ella tiene ferreros para dar y tomar.
  10. Disfrázate de pared.
  11. Si tienes muchas ojeras y arrugas, vete con la multitud de zombis. A lo mejor logras pasar desapercibido/a/e/i/o/u. Y a lo mejor logras ser feliz con su estilo de vida y todo. Pero cuidado,no aceptes ningun ferrero!!!
  12. Pon música de Alejando Sanz a todo volumen. Huirán despavoridos. (aunque tú perderas 1 neurona -todas las que te quedan-).
  13. Relájate. Tómate un vaso de Horchata(con pajita). Y si viene un zombi a molestarte le lanzas un chorro de horchata (con la pajita).
  14. Si nada de esto te funciona, no te queda más remedio que pedirles amablemente a los zombis que se vayan.

Y en fin, todo esto es con los zombis. Si sabéis más remedios y trucos caseros podéis compartirlos con nosotros! Que igual así nadie tiene que llegar nunca al extremo de tener que pedirle AMABLEMENTE a los zombis que se vayan. Qué atrocidad, por favor !

Compartiendo, tan caritativa:
~~XXX

PD2: De los vampiros como aún no hemos recibido instrucciones de Orlaura, pos…si viene un vampiro a vuestra casa…pos mala suerte = / Ya os informaré sobre métodos antivampiresos en cuanto reciba instrucción orlaurin!! También podéis sugerir alguno vosotros si ya os ha pasado esto de los vampiros antes y os sabéis algun truco del almendruco ;)

PD3: Por cierto, este post no es conmemorativo de Jayogüím o como sea que llamen a eso. En realidad es el Jamogüínm ese que se creó a partir de que una vez, hace 500.0000.00 millones de años, el país de la horchata fue infestado de zombis. Y como en terriquis suelen imitar los comportamientos del mundo horchatiense, la gente de terriquis se disfraza de zombis y esas cosas feas. La gente, que tiene envidia del país feliz, qué se le va a hacer.

PD4: Espero que LordJohn no haya tenido que ver nada con esto…hum…

*Creemos que los vampiros fueron resultado de los experimentos con los hombres embarazados.
Pero no es que fuera por nuestra culpa!! es una regla bien sabida
que los hombres que se quedan embarazados acaban tarde o temprano convirtiéndose en vampiros, no es que haya sido que ahora hayamos cogido nosotros
nos hayamos equivocado con los experimentos y las proporciones de líquido azul y líquido rojo que echamos en las probetas reguladas
y por ello se haya producido una reacción espontánea desastrosa que haya dado lugar a una mutación teratológica azul del gen
mRNA#111112N nif 78243551-V C6H12O6 eucariota ii uu que haya dado lugar a su vez a la creación de sedientos vampiros sedientos de sangre
y sedientos de sed!! eso es ridículo!
hombres embarazados=vampiros!! de siempre!! ¿Que no lo sabías? inculto/a/e/i/u!! ((por si no lo has deducido ya la manzana que le enseña Edward
a Bella en Crepúsculo, no es otra cosa que su hijita!))((su melliza se unió a un grupo de punkis y actualmente está de okupa en la isla de los tuitis))

**No lo sabías!? En efecto! entre las maravillosas cualidades de la horchata está la de desintegrar zombis. Yo personalmente recomiendo llenar un depósito de 334943Toneladasde horchata en la nevera. Que oye, está muy bien, porque lo que te sobre te lo puedes beber! ^^ y yo normalmente tomo…como 334942′5T diarias, así que me va justito mi media toneladita para zombis =P oye que parece poquito pero cunde eh ^_~ yo lo recomiendo al 100′23%!!
…Que de dónde sacas tanto horchate?
bueeeno….en cualquier super la podríais comprar peeero….resulta que una compañía Extraordinaria, llamada HorchataLíder©®@ vende JUSTO económicos paquetitos de 334892T justitos justitos(cada paquetito 1′99$). ¡¡Qué causalidad verdad!! ^_^ Y, por si fuera poco esta magnifica ventaja, es que trae una manguera de 1111rpm de regalo!! =DD
(y en la manguera hay pegada una calcomanía de las princesas disney!!) Es una oferta que no podréis resistir!! jájajajá jajajá já….llama, llama! digoo bueno si queréis beneficiaros de esta opulenta oferta me dejáis un comentario y ya les aviso a los de HorchataLíder©®@ para que os lo manden, vale? :) confiad en mi!*^_^* soy muy de fiar!=D (comprobado
dermatológicamente).
Y si eres tontoelquelolea y no aprovechas esta inigualable oferta pues no te va a quedar más remedio que atacar a los zombis con pistolas de agua cargadas de horchata. Que oye, también está estupendo pero…¡¡te quedarías sin la calcomanía de las princesas!!

***(que si no luego no te quedan para guardar en verano, cuando los feocacas de la compañía ferrero cierran por vagos ¬¬U …ya que el ferrero rocher…en terriquis no sé, pero en el país de la horchata en verano sigue igual de exquisito, incomparable e inconfundible por eso lo tengo siempre. Pero quizás se deba a que aquí en el país de la horchata nunca hace calor debido a la humedad de las partículas alfa de la horchata que pululan a nuestro alrededor y que regulan inteligentemente la temperatura (las partículas alfa tienen un ci de mas de 300).

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